das coisas que li hoje

não é comum rever-me nas palavras dos outros. é sempre tão difícil escrever o que sinto. eu não sou capaz, não espero que outros descrevam as minhas angústias.
há um certo encanto na diferença abismal que nos separa. há um certo encanto nas diferenças abismais que rompem com a monotonia dos dias.
mas repara, é tanto o que nos separa e, ainda assim, eu imaginei-me a escrever os teus textos. podia ser eu sentada a rabiscar o papel, podia ser eu a repetir essas palavras. pensei nelas tantas vezes, já as escrevi outras tantas.

eu também vou errando. perco-me.
as minhas feridas não sararam. se não tivesses aparecido, o que estaria eu a pensar agora? suponho que estaria a ser consumida pela saudade e pela mágoa. não é assim que tenho vivido?
não posso apoiar-me em ti.
eu já vivi isto, eu já vi esses olhos, já ouvi essas palavras, já escrevi sobre elas. eu sei como é que a história acaba e sei que o que faço é um erro.
desculpa.

fevereiro, dois mil e quinze

Devias ir para casa descansar. É o que ela me diz, entre o sonho e a realidade, as palavras inventadas, memória construída de raiz, o som que ressoa nestas paredes imaginadas. É o que eu digo nas noites em branco passadas a escrever sobre ti, isto é, sobre a tua presença e a tua ausência, a tua omnipresença. É a tua recordação que volta, envolta em mágoa e eu não quero. Não te permito, não sei recusar-te, proíbo-te mas nunca fui de proibições, deixo o peito aberto.

Fecho-me. Falo comigo. Ralho comigo. Perco-me nas memórias, nunca vou voltar a ser assim, não há volta a dar, não consigo estabelecer um diálogo coerente. Tremo. Quando fico nervosa, tremo. Quando me vou abaixo, tremo. Faço caretas, mordo os lábios, entrelaço as mãos, tento estalar os dedos, brinco com as alianças, reviro os olhos, falo rápido ou fico em silêncio, ganhei vícios. Na minha ansiedade não há espaço para desejar a casa ou o descanso. Espero para desabafar, com alguém.

Dentro destas paredes imaginadas trocamos palavras duras, sentidas, emocionadas, depositando toda a mágoa e o carinho que ficou pelo caminho, que o azeite e a água podem conviver muito bem se quisermos. Os meus tiques abalaram, só um vício permanece mas até esse podemos partilhar. Lá fora a noite insinua-se, entra pela janela dentro e escurece a sala, eu sinto-me cercada por esta nuvem de frustração, olho para ti por entre o fumo e não me restam mais palavras. Esmago o meu último cigarro, desculpa, hoje ficamos por aqui. Tu insistes que hei-de chegar lá, o diálogo irá fluir, mas quando?

Enfio a cabeça entre as mãos e choro num ritmo descompassado, desalmadamente. São dores sem ferida, não me sei curar. Ainda que me acolhas, que me consoles, só consegues fazer isso neste local falso e eu só posso desabar à tua frente aqui. Outrora abraçavas-me, neste mesmo sítio, e eu julgava que isso curava as feridas. Hoje o teu olhar percorre o meu rosto e procura mais, mais do que eu consigo balbuciar e do que tu queres ouvir. Dizes-me que não pode ser, que a vida continua e que a noite é um engano, que nos deixa sem filtro, que tudo o que dissemos é um exagero, que fomos tropeçando nestas frases sem sentido porque já não temos nada a dizer. Eu respondo-te que só vim cá para dizer que me fazes falta, que não me interessa partilhar mais nada, que a escuridão e o Marlboro foram caprichos cinematográficos que podemos dispensar.

Quebro então as paredes que eu própria ergui. Não sabes que estive todo este tempo a contar-te tudo, que houve riso e choro, que remendei todos aqueles estragos só por te ver. Volto a quem me quer, aos cafés e aos jantares e às saídas, às aulas e à rotina cada vez mais cansativa, por não ter a força do mar. 

turmoil

dia de chuva
se existe protecção para a água, não inventaram ainda para a mágoa
e eu vou caindo nesta espiral
recordando todas as palavras, tudo o que foi especial
e sei que apareceste do nada, que nunca te esperei
que não és igual, que não substituis ninguém.
mas vê só, vais repetindo o que já ouvi
trilhando um caminho que já percorri
e se eu não quero voltar ao que já vivi
porque é que me deixo afectar tanto por ti?

9 de março

Ultimamente sinto que tenho tanto para dizer e, na verdade, aquilo que me atormenta mais é ler nas tuas palavras o que já ouvi. É pensar no que já aconteceu e sentir que já vivi isto. Sinto-me vulnerável, frágil, deprimida ao pé de ti. Sinto-me pronta a revelar todos os detalhes de tudo e, ao mesmo tempo, tão retraída. Hoje em dia temos as redes sociais e sei que partilho mais, que se podem fazer interpretações exageradas do que me toca.
Não sabes quanto me dói escutar as mesmas palavras e não tens culpa...

leva enfim esta dor que ficou